DIVERTISMENT

 
Bancuri "religioase"

1. - La voi cum se îngroapă morţii?
   - Cu popa. Dar la voi?
   - La noi popa rămâne afară.

2. Un preot intră vinerea într-un restaurant şi întreabă pe ospătar:
   - Aveţi carne de balenă?
   - Nu.
   - Dar carne de rechin?
   - Nu.
   - Mulţumesc. Mi-eşti martor în faţa lui Dumnezeu că am vrut să mănânc carne de peşte vineri, dar nu aveţi. Daţi-mi un cotlet de porc.

3. Un călugăr franciscan, pătimaş al fumatului, face o cerere către Papa: "Sanctitate, pot să fumez în timp ce mă rog?". "Nu!" este răspunsul Pontifului.
   Un călugăr iezuit, pătimaş al fumatului, face o cerere către Papa: "Sanctitate, pot să mă rog în timp ce fumez?". "Da!" este răspunsul Pontifului.

4. Care sunt asemănările dintre iezuiţi şi dominicani?
   Amândouă ordinele au fost fondate de spanioli, Sf. Dominic la dominicani şi Sf. Ignaţiu de Loyola la iezuiţi. Amândouă au apărut pentru a combate o erezie: dominicanii contra albigensienilor, iar iezuiţii contra protestanţilor.

   Care sunt diferenţele dintre iezuiţi şi dominicani?
   Păi ai mai auzit de albigensieni?

5. Sfinţii Dominic, Francisc şi Ignaţiu de Loyola sunt duşi în timp până în momentul naşterii lui Isus.
   Sf. Dominic, văzând Încarnarea Cuvântului, intră în extaz.
   Sf. Francisc, văzându-l pe Dumnezeu în copilul neajutorat din faţa lui, este copleşit de umilinţă.
   Sf. Ignaţiu de Loyola, luându-i deoparte pe Preacurata Maria şi pe Sf. Iosif, îi întreabă: "V-aţi gândit la educaţia Lui?"

6. În ziua a şasea Dumnezeu a creat bărbatul şi s-a odihnit. Apoi a creat femeia şi nu a mai avut odihnă.

7. Corolar la bancul de mai sus:
   În ziua a şasea Dumnezeu a creat bărbatul şi s-a odihnit. Apoi a zis: "Pot să fac ceva mai bun şi mai frumos". Şi a creat femeia.

8. Ştiţi care este diferenţa dintre un preot şi un Monsenior? Nici una, dar Monseniorul nu ştie.

9. Un batrân moare. Bun creştin, omul nostru se îndreaptă spre rai. Acolo, Sfântul Petru îl întâmpină:
   - Iată cum stau lucrurile: ca să intri, trebuie să cumulezi 100 de puncte. Spune-mi, deci, tot ce ai făcut bun, iar eu îţi voi acorda punctajul.
   - Bine, îşi zise bucuros omul nostru, ştiind că are ce spune. Iată, am fost însurat timp de 50 de ani cu aceeaşi femeie, şi nici măcar în gând n-am înşelat-o.
   - Formidabil! Rar lucru! Pentru aşa ceva îţi acord 3 puncte.
   - Trei puncte!?! Hm! Dar, iată, am fost la biserică toata viaţa şi m-am spovedit în fiecare an la Paşti.
   - Minunat. Pentru asta capeţi un punct.
   - Un punct, numai? Doamne! Dar asta: am dat de mâncare la săraci. Am fost vicepreşedinte la Asociaţia Veteranilor. Am fost membru în comitetul de bloc. Am fost....
   - Bine, bine. Eşti nemaipomenit! Asta-i bună pentru 2 puncte.
   - Doua puncte..! Hm, Hm, Hm! ,exclamă omul nostru. În ritmul acesta singurul mod de a intra în Rai mai ramâne doar îndurarea lui Dumnezeu.
   - Intra.

10. La poarta Raiului soseşte o monedă de 500 de lei. Sf. Petru o salută şi îi spune "Intră, intră!". Mai apoi vine o bacnotă de 1.000 de lei. Sf. Petru din nou "Intră, intră!". Mai apoi vine o bacnotă de 5.000 lei, Sf. Petru din nou "Intră, intră!". La fel şi cu bacnota de 10.000 lei, Sf. Petru o invită respectuos "Intră, intră!".

    Când apare însă bacnota de 50.000 de lei, Sf. Petru se uită lung la ea, şi o întreabă: "Tu cine eşti?!" Bacnota răspunde mirată: "Cum, nu ştii, sunt bacnota de 50.000 de lei!". Sf. Petru se uită circumspect la ea şi îi spune: "Mai aşteaptă!". Mai târziu apare şi bacnota de 100.000 de lei. Din nou Sf. Petru: "Tu cine eşti?!" "Bacnota de 100.000 de lei", îi răspunde bacnota. "Stai şi tu de aşteaptă", spune Sf. Petru.

    Ziua trece şi pe poarta Raiului se tot intră, iar seara bacnotele de 50.000 de lei şi cea de 100.000 de lei se trezesc că nu au intrat. Ofensate: "Păi se poate, Sfinte Petru, au intrat mărunţii de 1.000 şi 10.000 de lei şi noi nu?". Sf. Petru le răspunde: "Îmi pare rău, dar pe voi nu v-am prea văzut la Biserică".