DIVERTISMENT

IX. ÎNTRE PRIETENI

1. - O să-mi dai voie vecine, întreabă noul proprietar al fermei, să trec dimineaţa prin ogradă, ca să scurtez drumul şi să prind personalul de 08:05?
- Cu toată dragostea, dar te asigur că din cauza taurului meu vei putea prinde chiar şi acceleratul de 07:30.

2. Un şchiop şi un orb se întâlnesc pe stradă. Orbul întreabă:
- Merge, merge?
- După cum vezi!

3. - Am prins anul trecut un somn enorm.
- Cât cântărea?
- Păi numai fotografia cântărea 4 kg.

4. - Ia spune amice, tu şi soţia ta sunteţi o persoană singură?
- Aşa gândeam şi eu când ne-am căsătorit, aşa spunea şi părintele la biserică, dar acum m-am convins că nu suntem o singură persoană, ci 10.
- Cum aşa?
- Ea este 1 şi eu sunt 0.

5. - Ionele, de ce nu pui în livadă o sperietoare?
- Nu-i nevoie, eu sunt toată ziua acasă.

6. Dorin şi cu un prieten ajung târziu la gară.
- Dacă te grăbeai puţin, nu scăpam trenul!, spune prietenul.
- Dacă nu te grăbeai aşa de tare, aşteptam mai puţin până vine celălalt tren!, răspunse celălalt.

7. - Ştii când i se întâmplă unei femei să nu aibă ultimul cuvânt?
- Habar n-am! Niciodată.
- Ba nu. Când vorbeşte cu altă femeie!
8. - N-am bani la mine, îi spune George unui prieten, n-ai putea să mă împrumuţi cu 100.000 de lei?
- Da, dar nu am la mine decât 60.000 de lei, răspunse acesta.
- Bine, dă-mi-i pe aceştia şi cu 40.000 de lei îmi rămâi dator.

9. Tinca şi Lenuţa văd trecând un domn cu ochelarii negrii.
- Pentru ce acest domn poartă ochelari negrii?, o întreabă Lenuţa pe sora ei mai mare.
- Se vede că ia murit cineva din casă şi poartă doliu.

10. Un bun creştin îngropa un câine într-o râpă, când iată că trece un vântură-ţară care se zicea că-i mare pentru că nu crede în Dumnezeu. Nici una, nici două, voind să-şi bată joc de om începu a-l lua peste picior:
- Măi creştine, cum de îngropi tu câinele fără să-l duci la biserică? Nu şti că e păcat?
- Da, n-a mai fi păcat domnişorule, căci câinele meu umbla trelea-lelea, ca şi voi, şi nici nu credea în Dumnezeu.

11. - Nicule, ce făceai la oglindă cu ochii închişi?
- Mă uitam să văd cum îs când dorm.

12. Stan Burduf prinde pe Vasile Coategoale în grădină, furându-i mere şi-i zise:
- Bine măi, Vasile, nu ţi-e ruşine obrazului, tocmai tu să furi?
- D-apoi de la cine prietene, dacă nu de la tine. Ce mi-am zis: Mă duc la un străin, mă prinde, îmi dă o bătaie bună de mă lasă lat, lucru care, de, nu-l aştept de la un prieten bun şi dulce ca tine!

13. Gică: Ştii ceva?!
Nicu: Nu.
Gică: Pe vărul meu Mişu... l-a furat aseară...
Nicu (speriat): Vai de mine, cum se poate... Cine l-a furat?
Gică (foarte grav): Samuel...

14. X: - Am avut o dată un câine minunat. Ştia să facă bine deosebirea între oamenii cinstiţi şi cei hoţi.
Y: - Îl mai ai şi acum?
X: - Nu. Trebuia să-l dau, căci m-a muşcat de vreo trei ori...

15. - Vino diseară la noi. Soţia mea va cânta la pian, iar noi vom cina pe la ora 20.
- Mulţumesc foarte frumos. Voi veni atunci pe la orele 20.

16. - Cum se face că acest câine al tău este legat cu lanţ?
- Ştii, mi-e teamă să nu mi-l fure cineva.

17. Doi pescari stau de vorbă pe malul unui lac:
- Tu nu ai discuţii cu nevasta ta când te întorci fără peşte?
- Nu, deoarece pariez cu ea că voi prinde peşte şi când mă întorc cu desaga goală ea se bucură că a câştigat pariul.

18. - Am citit într-o gazetă, că vocea unei femei se aude încă bine la o înălţime de 2.000 de metri.
- O! Trebuie să fie gura nevestei mele.

19. E sărbătoarea sfântului Iosif. Ecaterina se grăbeşte la biserică cu cartea de rugăciuni în mână. Vecina o întâlneşte şi o întreabă:
- Unde alergi aşa grăbită?
- Ah, nu mă mai întreba. Bărbatul meu este un beţiv ordinar şi mă tratează ca pe un animal. Mă duc să mă rog la sfântul Iosif să-i dea minţi mai bune.
- Ecaterina, ştii una? Roagă-te mai bine la sfânta Maria căci bărbaţii ţin unul la altul.

20. - Domnule, copilul dumitale a aruncat cu pietre după mine.
- Şi..., te-a lovit?
- Nu.
- Atunci nu era copilul meu.

21. - Pot să-ţi spun, cumetre, că de când m-am însurat niciodată n-am intrat beat în casă.
- Nici eu, drept să-ţi spun dorm prin şanţuri şi pace bună.

22. - Ieri eram cam afumat şi am introdus cheia de la maşină în broasca de la uşă.
- Şi...
- A început să se mişte blocul!

23. - Statisticile spun că la fiecare patru minute un om este lovit de o maşină.
- Săracul de el.

24. Un domn foarte gras şi unul foarte slab se iau la ceartă pe stradă:
- Când te vede cineva îi vine să creadă că domneşte foametea în ţară, spune cel gras.
- Dar pe dumneata când te vede cineva îi vine să creadă că dumneata ai pricinuit-o.

25. Un beţiv mergând pe drum dădu peste un om care-i strigă:
- Ho, mă, eşti chior?
- Da de unde!, văd chiar doi şi voiam să trec printre voi.

26. Trei mame mai în vârstă se lăudau într-o zi:
- Fiul meu, zice una, e preot. Toată lumea când îl întâlneşte îl salută respectuos şi este numit "Sfinţia ta".
- Mare scofală, zice a doua. Fiul meu e episcop. Toată lumea îl respectă, ba chiar şi preoţii. Lumea i se adresează cu "Excelenţă".
- Fiul meu, zice a treia doamnă, este numai seminarist. Are doi metri înălţime şi 140 de kilograme. Oricine îl vede zice plin de uimire: "Doamne Isuse Cristoase şi Maica Domnului".