DIVERTISMENT

XV. DIVERSE

1. Ionel se duce la o vecină:
- Mama vă roagă să-i împrumutaţi o duzină de ouă, ca să le pună la clocit.
- Ia te uită, se miră vecina, nu ştiam că aveţi cloşcă!
- Nu avem, o împrumutăm de la altă vecină.

2. Un jurnal catolic din Anglia anunţa astfel moartea unui preot anglican: "Reverendul John Wolf a părăsit pământul îndreptându-se spre ceruri...". A doua zi, s-a primit următoarea telegramă la redacţie: "Reverendul John Wolf încă n-a sosit. Suntem foarte neliniştiţi. Sfântul Petru".

3. Un paroh şi un rabin stau la masă împreună. În timpul mesei parohul adaugă puţina apă în paharul său cu vin. Rabinul se scandalizează:
- Dar cum e posibil!? Un vin aşa de bun să-l botezi e un sacrilegiu.
Parohul replică:
- Dar nu-l botez nicidecum. Îl tai...

4. - Alo! Alo! Îmi permiteţi să vă pun o întrebare?
- Ai înnebunit? Acum la ora 3 noaptea?
- Mulţumesc. Exact, asta voiam să vă întreb.

5. Un cerşetor stă cu mâna întinsă pe stradă. Un trecător trece şi-i zice:
- Acum nu am mărunt, moşule! Când mă voi întoarce de la târg îţi voi da 1.000 de lei.
- Aoleo, păcatele mele! Dacă aţi şti dumneavoastră cât am pierdut eu cu afacerile astea pe credit!

6. După teologia actuală trei lucruri a pierdut din vedere Dumnezeu:
a) Ce are în cap un iezuit.
b) Câte ordine şi congregaţii feminine sunt.
c) Câţi bani are un franciscan.

7. Un ţigan se prinde cu un român că el mănâncă 20 de colaci. Mănâncă el vreo 15 şi se satură de nu mai poate. Cu chin cu vai mai îmbucă încă patru. Îi venea să crape nu altceva, căci colacii românului erau mari. Al 20-lea nu mai era chip. Atunci ţiganul îşi puse mâna în şold şi începu a ocărî:
- Haoleu, colac afurisit! Pentru tine pierd prinsoarea. De ştiam c-o să-mi faci aşa necaz, te mâncam de la început şi mă scăpam de tine.

8. Unchiul Mişu dăruieşte nepotului său un pol, dar acesta uită să-i mulţumească.
Unchiul: Zii, mersi, măgarule!
Nepotul: Mersi, măgarule!

9. Într-un cupeu de tren se urcă un tânăr sâcâitor care nu-şi lăsa în pace tovarăşii de drum, ci îi supăra cu fel şi fel de întrebări. - Dumneavoastră faceţi o călătorie de afaceri ori de plăcere?
- Până nu te urcaşi dumneata aici, era de plăcere..., îi răspunse unul mai inteligent.

10. Dorind să culeagă câteva date de la închisoarea oraşului, necesare terminării unui reportaj pentru ziarul la care lucra, un ziarist a luat un taxi şi, ajungând la destinaţie, i-a spus şoferului:
- Aşteaptă-mă, te rog! Îţi plătesc când ies...
- Nu domnule. Am mai adus eu pe unul aici şi a ieşit după doi ani...

11. Un ţăran bogat, măritându-şi fiica, a voit să invite nişte persoane mai ridicate din societate la banchetul ce-l oferea după cununie. Scrisoarea de invitaţie sfârşea astfel: "... vor fi la banchet mai multe gâşte, câţiva curcani şi o sută de raţe. Cred că veţi fi şi dv...".

12. - Iată aici 1.000 de lei, spuse un domn unui orb, aruncându-i moneda în pălărie.
- Domnule, mi-ai dat numai 500 de lei, observă orbul.
- Aşa! Va să zică nu eşti orb, îi zise domnul.
- Nu, eu înlocuiesc acum un prieten de-al meu, care s-a dus până la cinematograf.

13. Un zgârcit făcu către Dumnezeu această rugăciune:
- Doamne, cu sunt pentru tine 100.000 de ani?
- Nimic mai mult decât un minut, spuse Dumnezeu.
- Şi, Doamne, ce sunt pentru tine 100.000 de lei?
- Un leu, de loc mai mult, răspunse Dumnezeu.
- O, Doamne, dă-mi atunci un leu!
- Da, răspunse Dumnezeu, dar aşteaptă un minut.

14. Într-un magazin de îmbrăcăminte, o doamnă se adresează vânzătorului:
- Aş vrea să văd nişte rochii de doliu.
- Da, doamnă. Vă putem oferi aceste cinci modele. Vă place vreunul din ele?
- Cel cu dantelă. Să vi-l împachetez?
- Încă nu, mai întâi să-mi cumpăr un pistol.

15. Un tipograf îşi luase misiunea de a tipări pe o panglică de coroană pentru mort aceste cuvinte: "Odihneşte-te în pace! La revedere!" A doua zi, plătitorul telegrafiază tipografului: "Rog adaugă «În cer», dacă mai este loc".
În ziua înmormântării sosi panglica cu această inscripţie: "Odihneşte-te în pace! La revedere, în cer, dacă mai este loc!.

16. Plouă cu găleata. Tramvaiul este ticsit de lume.
- Domnule conductor, corabia lui Noe e plină?
Conductorul răspunse grăbit:
- Mai lipseşte măgăruşul, urcaţi-vă, vă rog.

17. La restaurant, strecurându-se printre mese, un vagabond întinde mâna:
- Fie-vă milă de un orb!
- Bine mă, dar văd că nu eşti orb, îl apostrofează cineva.
- Eu nu, dar cer pomană pentru tovarăşul meu orb, care este afară.
- Şi ce face el acolo?
- Se uită să nu vină poliţia.

18. Un ţăran, care merse pentru prima dată într-un oraş, intră să viziteze un mare magazin. Se oprise mirat la raionul de pijamale şi întreabă pe vânzătoare:
- Ce haine sunt acestea domnişoară?
- Sunt pijamele, domnule; se îmbracă noaptea. Doriţi una?
- Nu, mulţumesc, răspunse omul. Eu nu ies niciodată noaptea, eu noaptea dorm.

19. Un leu şi un măgar sălbatic s-au asociat ca să ucidă animale. Leul era foarte puternic, iar măgarul puternic. După ce au prins câteva animale leul şi-a pregătit trei părţi şi a spus:
- Prima parte o iau eu pentru că sunt asociatul tău, a doua parte pentru că sunt regele animalelor, a treia parte pentru că..., vai de tine dacă nu mi-o laşi!

20. Un paraşutist se aruncă din avion. După ce trase de toate sforile posibile, observă că paraşuta nu s-a deschis. Atunci invocă pe sfântul Anton. O mână enormă iese dintr-un nor şi-i oferă protecţie.
- Ai făcut bine că l-ai chemat în ajutor pe sfântul Anton, se auzi un glas. Dar pe care?
- Pe sfântul Anton de Padova, răspunse paraşutistul.
- Îmi pare rău, nu sunt eu, se auzi din nou vocea. Şi mâna dispăru.

21. Portarul sălii de concert către spectatorii care au întârziat:
- Nu vă pot da drumul în sală! Solistul tocmai şi-a început aria şi, dacă aş deschide acum uşa, spectatorii ar năvăli cu toţii afară.

22. La ghişeul gării
Un şcolar: Daţi-mi, vă rog, un bilet pentru Sinaia.
Casierul: Ce clasă?
Şcolarul: Clasa a IV-a primară.

23. Un birtaş adormise în biserică, dar la vorbele preotului "Sus inimile" se deşteptă şi socotindu-se chemat de clienţi răspunse:
- Iaca, îndată!

24. O doamnă către un tânăr care-i adusese geamantanul pe peron:
- Mulţumesc frumos, tinere!
- N-aveţi pentru ce, costă 10.000 de lei.