DIVERTISMENT

XII. ÎNTRE ŞEFI ŞI SUBALTERNI

1. Doi hoţi au fost arestaţi de poliţie. Comisarul îi interoghează:
- Unde domiciliezi tu?
- N-am nici un domiciliu.
- Dar tu?
- Peste drum de dumnealui.

2. - Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat, spuse inculpatul deznădăjduit.
- Îmi pare rău, spune judecătorul, m-ai anunţat prea târziu, am încheiat audierea martorilor.

3. Inginerul spuse către doi tractorişti care, în campanie, stau lungiţi la umbră:
- Mă, voi nu semănaţi?
- Aha, păi nu suntem fraţi.

4. Un poliţist a fost tras la răspundere de şeful său că e prea blând şi nu dă amenzi în caz de infracţiuni. Zărind într-o zi un preot ce mergea pe bicicletă, l-a strigat zâmbind:
- Singur, singur părinte?
- Nu, cu Dumnezeu şi cu Maria.
- Aoleu, strigă poliţistul alarmat. 50.000 de lei amendă că sunteţi trei persoane pe bicicletă.

5. Aflând că în următoarele zile urmează să fie pusă în circulaţie noua bancnotă de 100.000 de lei, doi falsificatori se hotărăsc să testeze o astfel de bancnotă din "producţia proprie".
- Acum e momentul!, spuse unul. Du-te în piaţă la o tarabă şi cumpără ceva de 10.000 de lei.
În scurt timp cel trimis se întoarce foarte bucuros.
- Ei, a mers?, întrebă primul. Ţi-a dat restul?
- Bineînţeles, trei bancnote de 20.000 de lei şi una de 30.000 de lei.
6. Căpitanul mustră pe soldat că n-a fost cu băgare de seamă la comandă. Soldatul dă să răspundă că-i câr, ba că-i mâr. Dar căpitanul se înfurie şi mai tare.
- Când vorbeşti cu mine, măi golane, să taci. Şi dacă te crezi egal cu mine, eşti un dobitoc şi un gogoman.

7. Sergentul: Mă răcane, da prost mai eşti, mă. Dai în gropi nu altceva. Fraţi mai ai sau eşti singurul dobitoc la părinţi?
Recrutul: Mai am un frate.
Sergentul: Şi-i tot tâmpit ca şi tine?
Recrutul: Ba încă şi mai şi.
Sergentul: Şi unde-i, mogolanule?
Recrutul: A fost făcut sergent de vreo săptămână la Bucureşti.

8. Un soldat ţigan avea nasul zgârâiat, Ofiţerul îl întrebă:
- Ce ai la nas, camarade?
- M-am muşcat, să trăiţi dom căpitan.
- Ce..., eşti nebun! Cum să te muşti măi la nas? Tu nu şti că nasul e mai sus decât gura? Cum era să ajungi nasul cu dinţii?
- Apoi m-am suit pe un scaun, să trăiţi!, răspunse ţiganul fără să se gândească.

9. Un impegat dă unei ghicitoare câteva fire de păr de ale şefului şi o întreabă:
- Această persoană mă iubeşte sau mă urăşte?
- Fii liniştit, te iubeşte şi în curând va fi mireasa ta.

10. Avocatul către un client:
- Ai prezentat datoria dumitale datornicului?
- Da, domnule.
- Şi el ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să mă duc la Cel rău.
- Şi atunci ce-ai făcut?
- Am venit la dumneata.

11. Şeful unui birou, dojenit de un funcţionar mai mic, îi zise:
- Eşti un imbecil, un idiot, un măgar adevărat. Nu răspunzi?
- Nu răspund niciodată la observaţiile ce mi le face acela care... e mai mare decât mine.

12. - Domnule avocat, sunteţi sigur că veţi câştiga?, întrebă un client.
- Bineînţeles, indiferent de sentinţa ce se va da, eu câştig întotdeauna.

13. Jack e prins de poliţie. La tribunal, doi martori afirmă ca l-au văzut jefuind o bancă la lumina lunii. Avocatul său arată un calendar din care rezultă că în noaptea respectivă n-a fost lună plină. După achitare, avocatul se apropie de Jack şi-i spune:
- Domnule, onorariul meu este de 8.000 de dolari.
- ???
- Păi, numai tipărirea calendarului m-a costat 5.000...

14. - John, ce ai făcut cu scrisoarea pe care am lăsat-o pe biroul meu?
- Domnule, am pus-o într-o cutie la poştă.
- Dar nu era scrisă nici o adresă!
- Ah, eu am crezut că aţi lăsat-o aşa pentru a nu cunoaşte cui scrieţi...

15. Între un stăpân şi valeţii săi
- Petre, eşti acolo?
- Da, domnule.
- Ce faci?
- Nimic, domnule!
- Şi Ion este acolo?
- Da, domnule!
- Ce faci, Ioane, acolo?
- Îl ajut pe Petru.
- Când terminaţi, veniţi să-mi puneţi cizmele.

16. Un servitor care-şi insultase stăpânul a fost dus la judecată şi şi-a primit răsplata. Fiind dată sentinţa, servitorul s-a îndreptat către judecător şi i-a zis:
- V-aş ruga să mă luminaţi asupra unei nedumeriri: Nu-i voie să spun niciodată stăpânului meu "dobitocule"?
- Nu, niciodată, se înţelege de la sine.
- Dar unui dobitoc aş putea să-i spun "mărite stăpâne"?
- Desigur c-ai putea-o face.
Atunci servitorul îi spuse fostului său stăpân:
- Rămâi sănătos, mărite stăpâne.

17. În casele dintr-un sat lipsea apa. Populaţia protestă. Primarul se hotărî, în sfârşit, să intervină:
- Cetăţeni, strigă el, vreţi să aveţi apă în casă?
Răspuns unanim: Daaa...!
- Ei bine, atunci când plouă, desfaceţi-vă acoperişul caselor.

18. - De ce nu duci câte două scânduri, aşa cum fac ceilalţi?
- Cred că ei sunt prea leneşi ca să facă două drumuri.

19. La o secţie din coloniile engleze se cercetează un negru:
- Cum te chemi?
- Eu!, nu mă chem niciodată, alţii mă cheamă pe mine...
- Atunci în ce zi te-ai născut?
- Mama mi-a spus că m-am născut noaptea.
- Dar atunci, ce noapte era?
- Nu ştim, deoarece era întuneric!
- Dar..., măcar, ce meserie ai?
- Eu nici una...
- Şi atunci cu ce trăieşti?
- Ah, mănânc orice.
Funcţionarul înghiţi nodul şi tăcu...